每天睡醒的第一件事都会想起，昨夜发了什么梦？那不是近一两年的习惯了。
直到几个月前秀嘉对我说，中学的时候我时常告诉她我发了什么梦，令到他也开始有梦。原来中学时的我已经是个“ 有梦” 的人，原来梦，也能传染的。那天告诉她我梦见自己出轨，结果隔天她告诉我她梦见有人追求她，不介意做第三者。
或许，可以在梦里感受或者得到一些现实生活所得不到的，未免是件坏事。当然，不是噩梦。
我想，我的恐惧感，多半都是因为曾经出现在梦里，所以才感到害怕。我想，我会很怕得癌症，很怕动手术。是不是意味着我害怕死亡呢？
梦境,是不是真的在给我什么启示？或是在我县意思里曾出现过的？
或许我应该要慢慢改掉这个有梦的习惯。
以前，总是不承认自己很小气。
虽然没有人亲口告诉我，我很小气，就只是觉得自己很容易就生气。
小时候和哥哥吵架，“碰”一声把房门关上，一天没和他讲话。功课不会做被他骂一轮后才肯教，之后也是脸臭臭很不甘愿地走开。
小时候被姐教训后，总是脸黑黑，不睬她，甚至不和她讲话。
回想起来，原来我真的很小气，还是个不接受被批评的人。
长大后，才知道，其实很多时候，都是我自己给自己希望，要求这个要求那个，到头来什么也得不到的时候就陷在难过的情绪里，很久很久。
说我小气的第一个人是simon，吵架的时候他总是说我小气。（当然我也会说他小气，嘻嘻）
其实，只因我自己希望他可以为我做些小小的事，而他却没有的时候，就难过不和他说话。
很怀念以前没有要求没有期待没有依赖的日子，生活过得好算平凡。如今，要求多了，期望更多了，失望也不知不觉增加了。说得难听一点，其实是自己拿来的，如果不是自己期望，哪来的失望呢？
让自己难过很久很久以后，难过到累了，难过到睡着了，还是期待原来的期待。
我，不想再等待，等待别人来成全我，等待别人来让我开心。
不要等待……不要要求……不要期望……
连续两个星期六晚到凌晨两点才睡。自从大学毕业后都嫌少熬夜，因为我是一个不能熬夜的人，熬夜后的几天都会很累，辛苦自己。
上个星期六，好友从太平下来，原本叫她直接过来我这里过夜，但她男朋友却舍不得，我觉得她也一样，也没有勉强。陪了她一整天，留了她在家吃饭。然后她男朋友过来，觉得这里很舒服，她说她要在这里睡，因为有冷气。结果他为了她从cheras回去puchong帮她拿衣服过来。
小小的动作，让她觉得很窝心。
那个晚上，他买了啤酒和零食，我和她喝酒聊天直到凌晨一点多，不懂是累还是醉，就觉得自己很累头脑开始有晕眩的感觉。其实我只喝了一支heinken，她喝了两支。他不能喝酒，喝两口就会醉的人，所以他都在书房里玩着farmland。两个女人喝酒聊天的感觉真的很好，什么都聊什么都可以大谈一场。
再一个星期六，到晓慧家吃火涡。晓慧的妈妈煮的汤，很好喝，很甜。因为那天是她家的家庭日，所以她的姐姐姐夫们都回来吃饭，还有她的八个侄儿侄女们，家里非常热闹。而我们真的有点尴尬，觉得我们打扰了他们的家庭日。吃了火涡后到她房间去玩monopoly。距离我上一次玩应该有N年前的事了，已经忘了怎样玩，但慢慢的有了回忆，越玩越兴奋，越玩笑声就越大声。接近十一点了PK才到，她还是老样子，每次迟到然后很迟回家。其实我已经很累了，也知道SIMON很累了，他前一天工作到两点多才回到家。觉得有点过意不去，要他陪我陪到那么迟。没办法，因为PK迟来了所以又陪她去喝茶。虽然相聚的时间很短暂，但这是个难得的约会，约了很多次才成功的。希望simon可以体谅我们难得的约会，嘻嘻！希望下一次pk不会再迟到。
其实，一直都避免自己去碰酒，因为耳鸣的人不易喝有酒精的饮料。但其实一直都很不甘心，我一直告诉自己，我要去控制它而不是由它来控制我。什么事情能做什么事情不能做是我来决定，不是它。突然觉得自己有报酬的心态。无论如何，只要相信，就会有奇迹出现。
难得的相聚，让友情更为珍贵。
感谢reiko和amy第一时间的意见分析
感谢fred给我勇气让我放心
感谢simon送我的一句话：为最好的而做准备，还有理智的分析和意见
感谢sheau wei在msn里的支持和鼓励，还有勇气，提醒了我关于老鼠与cheese的故事
感谢mancy听我发泄，给我勇气，给我支持
感谢evelyn的倾听，放心的诉说心理的担忧和无奈
感谢你们的“我懂”和“放心去吧，我会支持你的”
真的，谢谢你们！
开始想加入xxx时，就只是单纯的想学一些不一样的东西，再说xxx总算是个大客户。
往往，大客户就是最麻烦的哪一个。
和老板娘谈了之后，我只能用两个字来形容这个部门：恐怖！
她说，如果我真的想加入那个家庭的话就必须要做好心理准备，面对一些这里不会发生的事。
“你要知道里面那个女人是不会喜欢别人，她不会照顾下属。”
“没有人会看着你，没有人会为你着想，被冤枉‘吃死猫’是一定会有的。“
当然，工作量是肯定比现在多，多很多。最让我想放弃的还是，不会有加薪。
如果做到要死，又被人玩死，没有加薪，这样的工作，值得吗？
人，往往轻易相信耳朵所听到的东西。
女人，往往都是顾虑太多，担忧太多，把还没发生的事情想象成比电影还精彩。
除了我，没有人有勇气尝试。
“如果进这个部门，‘包’瘦，而且是不用运动那种“ 其中一位同事说道。
“进去找死啊！ 现在过得好好的，干吗要辛苦自己，又没加薪。”另一位同事说。
“他们要我进去当经理，我马上说不。”我的经理说。
听见这种种负面的话，给一个正常人来说，应该不会再考虑了。
放弃这个念头的一个星期后，老板娘突然问我有没有兴趣加入。我说我是真的想学多些东西，但现在好像不是时候，他们一团糟，我进去的话死在里面都没有人来帮我收尸！
“如果你不加入的话，公司已经决定要“逼”你进去了。”
那时什么规则？公司有权利这样做吗？难道我就不能有我自己的决定吗？
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思考了三天，我做了决定。
没有人知道明天会发生什么事，没有人知道往后的日子会不会有改变。
我没有因为我的勇气而骄傲，却为我的决定而加分。
最近出现在我脑海的问题是：如何提升一个人的“身价“？换句话说，人的价值到底是用什么来衡量？思想？知识？工作？
每个人每天都重复的过着一样的生活，上班下班， 吃饭喝茶睡觉。到底有多少人真正想去更上一层楼？
或许每天都进步一点点也算是一种成就吧！
梦见自己得了子宫颈癌。
当医生告诉我是癌症时，我一个人，放声大哭。
然后抱着姐哭得死去活来，都没有勇气告诉其他人，包括爸妈和simon.
那种知道自己时日不多的感觉真的很恐怖，心里不断的对自己说我要死了我要死了，心情没有一刻是平复下来的。
姐对我说：“不用怕的啦，每个人都会死的啊”
只是，为什么我那么年轻就要死了，爸妈姐哥都还健在，如果我死了他们一定很难过。
我还没结婚还没有孩子为什么那么快就要离开？
打了两通电话给simon都没有勇气告诉他我就快要死了。
我想，这样的一个恶梦一定在给我什么启示。
我想，以后我一定不可以得癌症，我会怕死多过病死。
惊醒后哭了，才警觉是个梦，是个不真实的梦。
珍惜生命！
人的一生，追求什么？
有人为了事业劳碌一生，不顾一切的付出和尝试
有人为了爱情给与最爱的人最好最浪漫的，爱情占据了他们的所有
有人为了家庭不断付出，家就是他们最温暖的窝
有人为了自己享受物资上的满足，有屋有车有佣人
有人没有另一半一个人走完人生这条路，独来独往，我行我素
有人追求成功名誉荣耀，追求成功，改造命运
。。。
其实每个人的选择都不同，追求什么都好都是一种成就。
有人认为人的一生很短暂，活得开心就好，不需要有什么成就。这，也是一种选择。
虽然人生有时候让我们觉得很无助很渺茫很累很彷徨，走在十字路口。。种种的抉择。。
但是，人生是无常的，无论你面对什么问题，都不要辜负你身边的人，不要有遗憾
接触《少年〉是因为姐在我读中学的时候写专栏，有时会把我们小时候的趣事写进去。每个月都会有免费杂志寄来家里，就这样变成了一种习惯。
慢慢的，姐没有写专栏了，没有免费杂志看后，我选择定购，所以也是每个月有杂志送到家门口。记得中学的时候每一次都是一次过把整本杂志看完，觉得很过瘾。特别喜欢看鬼故事。真不明白为什么当时我会去翻看鬼故事，那是我最怕的。还有一些交友 的，当时的笔友我都忘得七七八八了。以前的《少年〉，中间一定会有特别一份漫画，那也是我不看的，直到现在我都不会怎么看漫画，没有兴趣。
如今，我只会在杂志摊翻一翻而已，不会把它带回家，因为它已经不再适合我了。
今天无意中在同事的桌上看见《少年〉，借了来读。觉得现在的《少年〉已经没有当初的精彩了，失去了味道。
突然好想念10年前的《少年〉，我想再次回到家乡，重温10年前的《少年〉，回忆一下中学的点点滴滴。
